【love Box】如何更有效率地吵架?

大部分來找蘇斯曼(Rachel Sussman)的客戶,要不是正面臨感情問題,就是要分手了。感情治療師(relationship therapist),她在工作上常遇到已婚夫妻,蠻多都已經有小孩了,儘管有根深蒂固的問題存在,其中一方或甚至兩方往往都不願分開,因為風險賭注實在太高了。

蘇斯曼幫他們建立一個更好的溝通策略,代替離婚這個選擇,包含怎麼樣在吵架的時候更有同理心、也更有效率。

她發現,她多年來所採用的許多技巧都可以應用於職場上的分歧。和婚姻一樣,當商業夥伴之間發生糾紛時,離開現場並非一個好選擇。考慮到這一點,下面是蘇斯曼關於改善負面狀態的小技巧,無論是在感情關係中還是工作上。

  1. 避免使用文字訊息(和電子郵件): 在充滿緊張的情況下,前後文的情境特別重要。蘇斯曼建議客戶避免用電子郵件挑起紛爭或是回應對峙,電子郵件是會引起激烈反應的媒介,看起來無害一段時間,卻可以暗地傳達憤怒 。不管是感情關係還是職場,如果你對某人有問題,請試著與他或她談談這件事情,蘇斯曼說 。
  2. 做你自己的治療師 : 衝突很少是片面。首先詢問自己為什麼讓你生氣或不安,專注於你的感受,而不是別人做錯了什麼。當你終於可以開始解決這個問題的時候,帶著這個感受。他們不僅可以降低檯面上的指責,來緩解緊張的局面,而且可以幫助您了解為什麼內心感到很難過,這些寶貴的訊息在未來都可能幫你節省很多時間(和心痛)。
  3. 想想一開始的動機和情緒:  完成上述點之後,反過來將其應用於跟你吵架的人。「嘗試了解他們的想法和感受,」蘇斯曼說 (注意:盡量不要屈服)希望通過好好檢視這個人的來龍去脈,你能夠更加了解對方為什麼不高興。不要怕開口問,(再次強調,如果你不能真誠地這樣做,你可能還沒有準備好這個步驟。)在任何可能的情況下,使用修改後、以「我」開頭的語句,這樣你的對話才不會充滿著責備,例如:「你似乎不太滿意我,你能告訴我為什麼嗎?或者你能告訴我,我還能做些什麼來使我們的關係更好嗎?」
  4. 最後的手段:建立界線 :  蘇斯曼建議制定策略,盡量減少人際關係對你幸福的負面影響。雖然你不能決定這種關係的本質,但你可以控制它對生活的影響。「不要讓那個人令你抓狂。」蘇斯曼說 。如果你因為業務需要必須和對方進行互動,請嘗試確定最不可能導致溝通冷掉的模式(可能是個人間的互動降低了消極的侵略性行為程度,又或者也許電子郵件會降低風險)只有當工作上絕對需要時,再聯繫就好。

蘇斯曼說,雖然上述策略可以解決功能失調的關係,但對於真正有害的關係,互動越少越好,蘇斯曼說。

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圖片來自:unsplash.com

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